一部の改造バイクオーナーの近所づきあいとして重要なことに、騒音問題があります。
私達のような人間にとって、エンジンの奏でる爆音はとても心地の良い物です。
環八沿いに住んでることもあり、夜窓を開けて寝ていると、度々改造車両の爆音が家の目の前を通り過ぎていきます。
その都度「おおう、いい音だなぁ」とニンマリ夢見心地で聞いているわけですが、不思議なことに世の中の多くの人は、あれを騒音だと言うんです。
ガキがキャッキャはしゃいでるだけの酷い騒音を金を出してまで聞いているにもかかわらず、あの心地よいエキゾーストノート（しかもタダで聞ける）を聞くの嫌とか言ってるんです。
麻薬でラリってるんですかね。
私も毎晩ジョイント決めてから寝ることにします。

しかし相手が誰であれ、ご近所とトラブルが起きるのは良い気分がしません。
自分のバイクが原因だとしたら尚更です。

！騒音トラブルは無いに越したことはないのです！

皆さんもそうお思いでしょう？
だからこそ、その事に対して、皆バイクの振動でユルユルになったオツムをひねって大変な努力をなさっていることでしょう（エンジン掛けたあと、タバコ一本吸い終わるまでアイドリングする愛車を眺めるのを辞めるとか）。
今回はこの「改造バイクオーナーならではの近所づきあい、騒音トラブルを回避する方法」を考えていきたいと思います。

巷でよくされている方法として…
・エンジン掛けたら即発車してその場を去る
・離れた幹線道路までバイクを押してってそこでエンジンを掛ける。
・エンジン掛ける際、チョークは一瞬だけ、あとはアイドラーを調整して極限までアイドリングを下げる
・エンジン掛ける時はマフラーにアウターサイレンサーを用意する
・特に用もないのに近所中に頻繁に挨拶に回って好印象を得る
等々…
皆さん色々涙ぐましい努力をなされているようです。
すごいですね。

私もトラブル回避のため、明朗会計な痴能を振り絞って考えたいと思います。

自分流「ご近所トラブル回避作戦」

騒音でトラブルに発展しない為には一体どうしたらいいか。
私はまずこの根本から考え直すことにしました。
そして３０秒もの時間（私が集中していられる限界の時間です）にわたり、考えて考えて考え抜いた挙げ句、次のような結論に達したのあります。

「騒音に困ってる近所の人達を、泣き寝入りさせる」

我ながら素晴らしいアイデア。
これなら「俺は自分なりに一生懸命やったのに、ご近所さんに伝わらなくて苦情言われてションボリ…」なんて事態は起きません。
完全無欠のアイデアです。

しかし、ここで大きな問題があります。
他人を泣き寝入りさせるのは、自分が泣き寝入りするよりも極めて難しいという事です。
だから日本は外国相手に、いつも泣き寝入りばかりしているんですけどね。
残念ながら私も日本人なので泣き寝入りは得意ですが、他人を泣き寝入りさせる術には長けておりません。
そこで、日本人を泣き寝入りさせるのが得意そうな在日XX人の友人に聞いてみることにしました。
「簡単やで。お前がヤバくてゴツい奴で、トラブル起きたら面倒なことになる奴やと、近所の奴等に思わせたらええ」
ほほう、なるほど。
俺ってヤバイんだぜ〜アピールですか。
早速実践してみましょう。

俺は極道王になる！

ヤバイ人間の代表格と言えば極道です。
極道を装えば、ヤバイ人として近所中に知れ渡り、騒音トラブルが起きても相手に泣き寝入りさせる事ができそうです。
しかし、どうやって極道を演じましょう？
日頃から和服、サラシにドスを刺して高倉健のように肩で風を切って歩けばよいのでしょうか？
うまく演出できればいいのですが、下手をしたら売れない芸人さん一直線。
トラブルが起きる前にオチが付いてしまいそうでいけません。

極道の特徴…特徴…そうだ、小指がない。
小指が無ければ極道っぽさ倍増なはず。
もちろん小指が無いと「A」のキーとかリターンキーとか押せなくて不便ですし、そもそも指なんて切れば痛いし血は出るし最低なので、小指が無いふりだけで良しにしたいものです。
とりあえず、小指だけ折り畳んで…って小指だけ折れません。
必ず薬指も曲がり、よく見ると中指まで曲がってしまってるではありませんか！
これで近所歩いたら、秘門蟷螂拳の真似をする中国憲法マニアのマ○ダさん認定されるだけで、どう考えても極道っぽくありません。
別の方法を考えましょう。

極道の特徴…特徴…そうだ、入れ墨だ。
極道は入れ墨をしているので、私も入れ墨をすれば近所の人達も私を極道だと勘違いしてくれるに違いありません。
ようし、俺も入れ墨をいれよう！
だけど入れ墨って、体に無数の針をブスブス刺してインクを注入するって話じゃないですか。
体に何本も針を刺すんですか！？
注射一本で失禁しそうになるのに、そんなものを体中に模様になるまでやれというんですか！？
麻酔ぐらいしてくれるのかと思ったら、そのまんまダイレクトに、針がジジジジっとなる機械でブスブスやるって言うじゃありませんか。
頭おかしいですよ！
針ですよ！？
刺すんですよ！？
痛いんですよ！？
とてもじゃないですが、そんなことやってられません。
ペンキで模様を描く手も考えましたが、雨が降ったらインクがダラダラ流れてパンツの中に染み込み、チンチンがマダラ模様になってしまうのも、ものすごーく嫌ですよね。
これも無理そうです。
とても困りました。

そうだ、困った時にはその世界に通じてる方に聞けば良い。
近所のバイク屋に出入りしているリアルテキ屋さんに聞いてみます。
「極道を装う方法？パンピーの分際で極道名乗って粋がる阿呆は拉致ってシメたるわ！そんな寝言言うとる阿呆はどこの誰や！？」

…怒り出してしまいました。
しょうがないので、俺のバイクを馬鹿にしたヲタ臭いンダ乗りオヤジ（説教好き）の名前と住所を言って、そのまま脱臼したように肩を落として帰宅しました。
まったく骨折り損のくたびれもうけです。

極道を装うのはどうやら無理そうな感じであります。

極道以外でヤバイ人を目指しましょう。

僕は革命戦士のソルジャーだぞ！

では、極道以外にヤバイ人というのはどんな人でしょう？
「萌〜」と言いながら、マン汁垂れ流しの全裸美少女エロ絵の紙袋片手に歩き回るのも、かなりヤバイ部類に入ると思いますが、もうこれ以上無駄なあがきをしたくありません。
私は落としたお菓子でも、３秒以内に拾い上げれば食べて良いという法律を律儀に守り、マクドナルドでハンバーガーにポテトを挟んで食べるほど無駄嫌いな男なのです。

確実にヤバイ人を紹介して貰う為、家の近所で取り締まりをしている白バイ隊員に訪ねてみました。
国家権力を振りかざして一般市民をいびり倒して金まで奪い取る、半端無い極悪公務員です。
相当ヤバイ奴を知っているに違いありません。

すると、サヨク過激派のテロリストがヤバイ、という答えが返ってきました。
なるほど、テロリストという手がありましたか。
早速、サヨク過激派を目指してみます。

サヨク過激派の特徴は「ヘルメットを被って顔を隠している」事のようです。
私も早速バイク用ヘルメットを被って顔を隠してみました。
おお、これがテロリストの気分って奴なのか！
気分もヤバくなってきました。
これで近所を歩き回れば、私はサヨク過激派のヤバイ奴として、トラブってもみんなを泣き寝入りさせる事ができそうです。
龍が如くのように歩き回ってみます。
しかし様子が変です。
皆、誰も気にしていません。
近所のオバちゃんは笑顔で会釈してくれます。

…冷静に考えれば、私は普段毎日バイクに乗っており、当然のようにヘルメットを被ってウロウロしているので、普段と何も変わっていないという衝撃の事実に気づいてしまいました。
これじゃ駄目です。
思わぬ所で頓挫してしまいました。

しかし私は諦めません。
左が駄目なら右がある。
ウヨクもヤバイらしいので、今度はウヨクになってみる事にします。

僕はネトウヨ

ウヨクの定義を調べてみると、中国や南北朝鮮の悪口を言う人の事のようです。
朝鮮中国ロシアに擦り寄ってアメリカをディスるとサヨクになり、アメリカに擦り寄って中露鮮をディするとウヨクになる。
とてもシンプルですね。
そこで早速、中国や朝鮮の悪口をネットで言いまくってみます。
仕事が幸い内勤なので、仕事の合間に一生懸命、中露鮮の悪口を書き殴ります。

同じスレで連続カキコしたらアク禁食らってしまいました。
別の掲示板に行って、再びアク禁まで書き続けます。
努力の甲斐あり、相当のスレを中露鮮の悪口で埋め尽くすことに成功しました。

しかし…
ネットでいくら吠えたところで、近所の人達へのヤバイ人アピールに役立っているとはとても思えません。
疲れるだけで何も得ていない虚しい感覚に襲われます。
ネットに書き込むだけじゃウヨクにはなれないようです。
ではどうすればいいのでしょう？

そこで、盛んに「ウヨクウヨク」とネットで喚く、サヨクの人達の会話を眺めることにしました。
彼らの会話から、トラブっても泣き寝入りせざるを得ないタフでヤバイウヨクガイの理想像を探ってみます。

彼らの会話を見ていると、どうやら日本の国旗を触るとウヨクに変身できるらしい事がわかりました。
早速ネットで日の丸を購入します。
日本の国歌を歌うと更に強烈なウヨクになれるそうです。
ネットから君が代の歌をダウンロードします。
君が代を聴きながら、日の丸をマントにして部屋の中をぐるぐる走り回ってみました。
ちっともウヨクになった気がしません。
もっと良い方法があるはずです。

再びサヨクの人達の会話を眺めてみます。
日の丸の日章旗より、旭日旗の方が強烈である、君が代より軍歌の方が強烈である、という事が判明しました。
早速ネットで旭日の旗を購入し、軍歌として「とんとんとんからりっと隣組」をダウンロード。
家に旭日旗を飾ったら、なんとなくそれっぽくなってまいりました。
隣組の軍歌も流してみます。
「ドッドッドリフの大爆笑〜♪」
うんうん、なかなか良い感じです。

すると近所の子連れの親子がこちらを見ながら何か言っています。
「あの人ヤバイね」
「そうね、何かあってもあたし達、泣き寝入りね」
という会話をしているに違いありません。

しめしめ。
満足した表情で耳をすまし、親子の会話を聞いてみます。
「ママー、あの家、旗があるよー」
「キー坊、あれはね、大漁旗といってね、漁師さんがいっぱい魚を捕れた時に掲げる旗なのよ」
「じゃああのお家、漁師さんなの？」
「そうね、きっと漁師さんよ。今度お魚を買いに行きましょう」
そうか、ウヨクって漁師さんの事だったのか…。
サヨクの奴等も人が悪い。
だったら最初からそうと言ってくれればいいのに。

自然相手に鍛えられた海の男、漁師は確かに怒ったらヤバそうです。

バイクの次に船を買おうかと思います。
大きなマグロ船を買って、石神井公園の池をクルーズするという、とてもウヨクらしい強靱な野望を抱きました。
俺ってヤバイ！

なんて思っていたら、近所のおじさんが珍しそうな顔をしてやってきます。
「あんた、漁師さんなんだって？」
「ええ、多分」
「珍しいなぁ、こんな内陸部で漁師なんて…」
「ヤバイ男ですから」
「俺さぁ、釣りが好きでさぁ、どっかいい漁場教えてくんない？」
「釣りを…する所ですか…」
「腕次第で色んなのが釣れる、すごい釣り堀みたいな所が良いな。漁師さんなら知ってるだろう？」

「…２ちゃんねる…」

こうして、私は「練馬のど真ん中で、大漁旗を掲げたタフな漁師さん」という栄冠を片手に、騒音トラブルとも無縁のヤバイ男としてトラブルレスな生活を手に入れたような気がする…。

などと、ろくでもない糞みたいな馬鹿駄文を最後まで読んでしまったあなたは時間をたいそう無駄にしてしまいました。
時間を無駄にしてはいけません。
こんな糞サイトを表示したブラウザなど閉じて、バイクに乗って走りに行きましょう。
エンジン掛ける時は、くれぐれもご近所への配慮をお忘れ無く…。

ということで、めでたしめでたし…。

PS.
男「２ｃｈは所詮養殖場に過ぎぬ。天然物を釣るならツイッター」